Un mapache le arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo.
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El señor Alexander, un señor ruso de 44 años ... para más señas, por lo visto (según la noticia) tras emborracharse con sus amigos decidio penetrar al mapache. Y el redactor continua con con lo que parece ser su declaración.. que trasncribo: "Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato".

...?!...

Si señor !!.. ahí, ahí... Lo normal que pensamos todos al ver un mapache vamos...!

Amigos míos, que seguís este blog, entenderéis que tenía que pronunciarme sobre esta noticia ya que el mundo, en general, y los efectos secundarios del vodka en particular, me siguen dejando boquiabierto y estupefacto (palabra que siempre me ha gustado y que voy a repetir si no os importa: Estupefacto. Ya está..).

Ahora quiero dirigirme un momento a nuestro amigo ruso, sin mucha esperanza (la verdad) de que llegue a leer esto, pero bueno..

Estimado Sr. Alexander. El que más y el que menos, alguna vez hemos tenido animalitos en casa, y todos sabemos el cariño que se les llega a coger, verdad? perooo... señor Alexander; No. Ese no es el camino para demostrar su afecto a su mascota. Claro que por estos lares no somos mucho de mapaches (quizás más de perros y gatos) así que no conocemos mucho su irresistible atractivo (que a juzgar por su reacción, debe ser mucho), pero NO. Definitivamente NO son formas. Todavía le pasa a usted poco, por gilipollas, y conste que no es mi estilo insultar o faltar al respeto pero esque es usted un energúmeno. A quién se le ocurre? Porque.. vamos a ver. En algún momento contó usted con la voluntad del mapache?... Se le ocurrio que al mapache le hubiera gustado algo de "prolegómenos"?.. no sé.. unos besicos, unas caricias previas.. No, verdad? usted ahi, a lo burro, claroo.. muy bonito, y luego le echa usted la culpa al alcohol, pues sepa usted que no cuela, y menos aquí en España, donde tenemos a personajes como Dinio, al que la noche le confunde, y que, también se folla cualquier cosa cuando se pone más ciego que el Marichalar.

No culpe usted a su animalito por su reacción y.. en fin.. no sea usted muy duro con él y no le castigue por haberle mordido y arrancado el pene con sus afilados dientes, quien lo iba a pensar, verdad?.. quien iba a pensar que se iba a poner así el bichillo ante tan excelsa demostración de amor.
Iba a despedirme diciéndole que la próxima vez vigile usted donde la mete, pero claro.. parece ser que ya no tiene usted nada que meter, a parte de su cerebro en formol para que sea estudiado en un laboratorio, el día que el señor, claro está, tenga a bien llevarselo a usted a su lado, quizás así la ciencia pueda investigarlo y ver el porqué de algunos comportamientos humanos (humanos?!?).

En fin, lo tomaremos como una historia de desamor entre animales.
Adios.

Más que dos carretas.

Un Estudio asegura que ver tetas durante diez minutos, puede hacer que vivas más.

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Esta es de esas veces que hay poco que explicar. El titular habla por si mismo.

Al leer cosas así siempre me alegro porque pienso que ya han encontrado el remedio a enfermedades como el sida o el cáncer.. y claro.. como les sobra tiempo.. pues han dicho "vamos a hacer un estudio". Sobre qué?... "pues sobre el efecto que causa ver un par de tetas". Estaba clarísimo. No se me ocurre nada más prioritario.

También me alegro porque por fin la ciencia avala lo que muchos hombres ya sabíamos, o al menos intuíamos: Que un par de tetas, son capaces de alargarla saludablemente.... La vida... claro está.

Salud.. y força..!!

Kikiri Kristo !!!

Aparece el rostro de Cristo... en una gallina

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De verdad, llevo un rato intentando decir algo sobre este titular que acabo de leer, pero no me salen las palabras. Es como una mezcla de risa y pánico lo que me da a mi leer esto.

En realidad me he puesto a hacer el siguiente ejercicio: Voy a ponerme en el lugar de Cristo, y voy a decidir un sitio donde hacer que reaparezca mi imagen... a ver... "Velmez" quizás?... no que ya hay muchos... a ver... a ver... ya está... Una Gallina !!!

No si ya nos puso sobre aviso diciendo que él era "La hostia", porque... a quién se le ocurre algo así?

En fin... supongo que el propietario del bicho este, si no es muy tonto (que tengo mis dudas) hará negocio mientras viva el animal, poniendo un lugar de peregrinación en el corral, y su correspondiente stand de merchandising (o puesto de souvenirs... que se decía antes).

Bueno, lo que es muy probable es que la gallina termine sus días diciendo aquello de "Tomad y comed todos de él.... este es mi cuerpo.... pero id pensando si queréis muslo o pechuga.."

Con Dios.

Cacao Maravillao...

Alguien ha comprado todo el cacao de Europa y no se sabe quién es
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Mira, Qué quieres que te diga?.. a mi estas cosas me dan miedo.
yo soy de la generación de la ciencia ficción y los tebeos con historias de invasiones alienígenas o de destrucciones masivas por parte de algún villano malísimo... y... cuando leo esto, me imagino a un tipo en un sofá, acariciando a su gato malo de cojones, planeando hacer una bomba gigante de Nocilla que destruirá el mundo.
Así lo veo yo... Qué le vamos a hacer?...
Quién lo hubiera pensado?... ni el pobre Nostradamus hubiera pronosticado tan surrealista final... os imagináis? "...Y por el cielo vendrán nubes de Cola Cao, que dejarán caer su furia contra vuestras cabezas..."
Ay madre!!!... Que el señor nos pille confesaos (y con algún bollo pa mojar... si es posible..)

Calamacho Vidal

Descubierto un calamar de aguas profundas con un pene gigante

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El animalito en cuestión tenía un "cacharro" de 67 cm, que para postre pues es más o menos el tamaño de su cuerpo. Cariñosamente he decidido llamarle "Calamacho Vidal".

No he podido evitar pensar en un par de cosas al leer esto.. bueno.. en realidad han sido tres cosas.

La primera es que yo mido 1.95, y claro.. afortunadamente no soy un calamar de esta especie. De haber sido así, ya te digo yo que la Sirenita no se hubiera ido con el príncipe Erik.

Otra es esos platitos tan ricos de calamares que se come uno en el chiringuito playero ahora por estas fechas, y al pensar en esto... me he dado cuenta la cantidad de veces que comes trozos que no sabes muy bien si son cabeza o patas... claro que viendo lo visto, igual no son ninguna de las dos cosas. Corramos un tupido velo sobre esto.

Lo otro que me ha venido a la cabeza, ha sido aquellos años de adolescente en que cuando estabas con alguna chica y la cosa se ponía... en fin... en la intimidad digamos... aquella frase tan recurrida de; "Oye no seas tan pulpo eh...??!!"... cuando en realidad, y sin saberlo... era más parecido al calamar... como se ponía uno (salvando las distancias con las proporciones del amigo Calamacho.. claro).

Lagarto lagarto...

Detenido en Nueva Zelanda un turista con 44 lagartos en su ropa interior
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No sé yo eh... Me pongo en el lugar de este señor alemán y busco otras alternativas. Eso de meterse en los calzones una mini-manada de reptiles.. no sé... no lo termino de ver práctico.

Y si alguno se agobia? Y si entre los 44 resulta que algún lagartito padece de claustrofobia por un trauna infantil.. o algo así.. qué? No quiero ni pensar la que se lía en salvada parte/s.

Además qué le dices al guardia del aeropuerto?

- Señor alemán.. señor alemán..., qué lleva usted ahí escondido, eh?
- Yo? Nada?
- Como que nada, a ver... uy, pero qué es esto? Usted no sabe que estos bichos no se pueden tener, que son especies protegidas?
- Yo colecciono lo que me sale de los huevos !!!!!
- No.. ya veo ya... Pues le salen 44 para ser exactos... y cómo corren los jodíos... !!
-...

Ale, nos vemos por aquí...

PD: Hola amigos... ya estoy por aquí otra vez, es que hacía buen tiempo, salí a dar una vuelta por la playa.. y mira... me lío.. me lío y no me doy cuenta...

Ah... en Júpiter... entonces tranquilos.

Un objeto deja un cráter mayor que la Tierra al impactar en Júpiter.

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Llevo un rato preguntándome por qué me sorprende esta noticia. Supongo que los que hemos crecido viendo Star Wars o Star Trek, los que en algún momento llegamos a confiar en que una vez llegado el año 2000 todo sería ciber-espacial e informatizado, los que pensamos que llegado el siglo XXI podría ir uno a comprar al hipermercado que ya habría en la luna, pues nos cuesta creernos que llega un objeto, del tamaño de la tierra!!!!!, impacta en Júpiter y el que se da cuenta es un señor australiano, aficionado a mirar a las estrellas, que se sale al jardín de su casa después de cenar a mirar por su telescopio del Mediamarkt.
En realidad yo me imaginaba una gran centro de vigilancia de la galaxia con un tipo con gafas de pasta que de repente mira la pantalla de una supercomputadora y lanza un mensaje a su superior del tipo; "Señor, el sistema ha detectado la aproximación, por el cuadrante Alfa, de un cuerpo celeste no identificado. Se calcula que hará impacto en 72 horas sobre el planeta Júpiter".
Cuando al parecer, esto no lo mira ni dios y la realidad se aproxima más a esto:

-Anthonyyyyyyy!!!!!!!... vente pa dentro y déjate ya el telescopio que te vas a enfriar ahí afuera.

-Voy Mari,
-Al menos ponte una rebeca nene... parece mentira eh... con 44 años que tienes ya. Haz el favor!!
- Que voyyyy!!!... espera un momento, que estoy viendo un cometa, del tamaño de la tierra, que va a estamparse contra un planeta. Espérate un ratito que igual se estampa contra nosotros y ya no hace falta que me ponga nada de abrigo"
-??!!!!

Una "Navatada"

El Villarreal se estrena con un 27-0
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Como aficionado al deporte, y al fútbol, me pregunto si me hubiera gustado ver este partido, aunque fuera por curiosidad. Creo que no.
La verdad es que este titular me suena a algo así como "Mike Tyson pelea contra Woody Allen y le gana por 27 K.O´s".
Con esa cantidad de goles, habrán pasado más tiempo llevando el balón hasta el punto central del campo, que jugando.
Los pobres chavales del Navata (nombre del equipo vapuleado) hoy deben estar un tanto "escocidos" por el tema, pero es que... ¿A quíen se le ocurre?
A mi ya me lo decía mi abuela, cuando era un crío: "Pero chiquillo, no te pongas a jugar con los mayores hombre... ¿No ves que siempre terminas llorando?"

Presenten armas!!!!

Hamás acusa a Israel de dar chicles afrodisíacos a los jóvenes palestinos.

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La guerra siempre es cruel y quizás no esté bien frivolizar con estos temas, pero esto merece un paréntesis.

Supongo que las Convenciones de Ginebra no dicen nada sobre este asunto porque, claro... ¿A quién se le iba a ocurrir algo así, verdad?

Si esto es cierto, me gustaría saber cuál es el propósito del Ejercito Israelí; ¿Atacar Palestina a la hora de la siesta cuando todos estén "tontorrones" con las novias esposas etc.? ¿Acabar con los muchachos destrozados del esfuerzo que supone mantener todo el día "el mástil" allá arriba?

Y a todo esto ¿Qué opinarán las señoras palestinas de esta "cruel" táctica?

La cuestión es que no entiendo yo esta forma de ataque o castigo (no entiendo tampoco ninguna otra pero bueno..) Quizás así evitan que los soldados se acerquen reptando hasta las posiciones enemigas, por pura imposibilidad física ¿Quién sabe?

En fin, como decía el Sr. Pitágoras:" Educad a los niños y no habrá que castigar a los hombres"... y menos así... hombre por favor!

Al mal tiempo... buena cara?

Aldeanos de India se lanzan excrementos de vaca para paliar la sequía
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Qué sorprendente es el absurdo razonar de los hombres. Vamos a ver, que como estamos sufriendo pues vamos y nos flagelamos, no? Es decir, como no llueve y no tenemos agua para nada, pues.. qué hacemos? nos tiramos mierda unos a otros y “de perdidos al rio”. Buena manera de solucionar las cosas… sí señor, me ha recordado a la manera de afrontar la crisis del señor de esta noticia… en fin.
Siempre he pensado que las tradiciones tienen un porqué, pero esto… no sé yo eh… Supongo que será para que sus dioses se apiaden de ellos después de haberse embadurnado de aquello y al darles pena pues les envíe lluvia para limpiarse.
Y todavía, dice la noticia, que estas costumbres se mantienen en entornos rurales pero que han desaparecido de la ciudad, menos mal, porque no me imagino a esa parejita un sábado paseando por el centro comercial, y cada uno con un zurullo de vaca estampao en to la cara, entrando a una tienda:
- Oiga …. Perdonen… pero llevan ustedes la cara llena de mierda
- No… ya… es que este fin de semana ha venido mi madre del pueblo… y es muy tradicionalista… sabes usted?
Al leer esto pienso en tres cosas:
- Qué estará pensando su dios de la lluvia?
- Cómo alguien comienza con algo así y otro alguien le sigue el rollo? (Eh! Tengo una idea, vamos a tirarnos boñigas de vaca que así llueve fijo… - Vale, vale!!! Vale!!!!)
- A pesar de todo lo justificable de las tradiciones… hay que ser guarro!!!

La necesidad agudiza el ingenio.

Trabajar en bolas para aumentar la productividad.
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La idea parte de una empresa de marketing, esto no me sorprende, lo que me pregunto es ¿Cómo narices han convencido a los empleados para hacer esto? Pero... qué pasa aquí? Que estamos locos?... o drogaos o qué? No lo entiendo. Porque que esto sea una estrategia, pues está claro, además ha surtido efecto, y de muestra... "un botón" pero de ahí que gente "normal" decida ir un día en porretas al curro... coñooooo... un poco de por favoooorrr...

Desde luego trabajando así podrán aumentar muchas cosas, pero la productividad... ya te digo yo que no. Yo me imagino aquí en la oficina, con todos y todas... así... al fresco... y cualquier cosa menos productividad.

Cómo lo haces para ir a por agua? o a por fotocopias?... o mejor... Y si se te cae un boli al suelo?
Qué sucede con ese repartidor que viene a entregar algo a la oficina? ... Eh? Cómo se lo explicas?
Luego me imagino a tu jefe llamándote la atención?

- "Martínez!!, venga a mi despacho!...
- Dígame señor.
- He pasado por su mesa y le he visto navegando por internet y viendo fotos de mujeres vestidas. Le ruego que no vuelva a suceder... al menos en horario de trabajo. Deje esas cosas para casa !!

Qué será lo próximo?

Hasta luego.

De copas.

Retirado el carnet de conducir a un cura italiano tras dar positivo en un control
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Resulta que el señor párroco había dado cuatro misas seguidas y claro, los cuatro vinos que se había metido entre pecho y espalda, pues "cuentan" para el alcoholímetro.
Pero... no hay que ser tan estrictos hombreeee.. que se trata de la misa, que a este paso me veo dando las obleas (el cuerpo de Cristo... vamos) con zumo de piña... no sé... no lo veo.

Claro, ahora el hombre recurrirá la sanción porque después de todo él estaba haciendo su trabajo ya que dice ser abstemio (???!!!!!!), es decir.. cumplía órdenes, porque si no pues que hubieran avisado en su día, a quien le correspondía avisar, no?:

- "Tomad y bebed todos de mi porque este es el fruto de la alianza [...], pero ojo con el aparatito de soplar de los romanos que no pasan una eh..."
- "Pues a mi me han dicho que esta noche no hay controles ni na... así que tranquilos compañeros.."
- "Estás seguro Judas?"

Resulta que "El Señor", no contó con "El Señor Guardia", a la hora de mandar que su hijo repartiera vino to los domingos... de buena mañana, así... sin una tapa de queso o algo, pa que no te pille el estómago "en vacío" que luego se te sube.

Amén.

Y dale que te pego..

La bicicleta empeora la calidad del esperma

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No sé que pasa ultimamente que veo muchas noticias relacionadas con las bicis. será verdad que "las bicis son para el verano".

Viendo esta noticia, pues hombre, Qué quieres que te diga?, tampoco me sorprende mucho, teniendo en cuenta que ese tipo de sillín fue diseñado por La Santa Inquisición (porqueee... Fueron ellos verdad?), pues es muy lógico que el pobre esperma termine hecho polvo de tanto trajín encima de semejante aparato de tortura.

De todas formas, digo yo, que cuando se habla de "la calidad del esperma" pues no sé... como que da la sensación de que estamos hablando de otra cosa, mas algo del tipo... un Ribera del Duero Tinto Crianza... o algo así, en fin, ya me imagino aquello en un vasito y el experto mirando al trasluz..

- "Pues tiene cuerpo... si señor... El aroma afrutado detota muchos puertos de montaña..."

Bueno... no seguiré.

Ahora me acuerdo yo de aquellos veranos de chaval todo el santo día encima de la bici, un día tras otro, una semana tras otra sin saber, ya en en la pubertad, que me estaba jugando mi "Tinto Crianza" y que corría el serio peligro de quedarme en un pobre "Don Simón"..

En fin... ciclistas del mundo!!! quiero lanzaros el mensaje que mi madre me recordaba cada vez que me enviaba al supermercado de la esquina a hacer la compra; "Nene, ten cuidao con los huevos que son muy delicaos"

PD: Tampoco os perdáis al atontao de esta noticia, que ya no sé yo si la pena que le ha caido es por lo que marca la ley... o por gilipollas. Igul es el que le quitó la bici a Amstrong... quien sabe...

Irán... o no Irán??

'El señor de los anillos' para impedir que los iraníes se manifiesten
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En algún lugar de Teherán...

- Pues quedamos a las doce para ir a la manifestación a reivindicar nuestro derecho a unas elecciones justas, no? Paso a recogerte?
- Pero qué dices chaval??!!! Pero es que no te has enterao que echan "El Señor de los Anillos" en la tele???!!!
- Qué me dices??!! Hostia, pos no tenía ni idea, como no he comprao el TP esta semana..
- Ni de coña... ya si eso lo dejamos pa otro día, y tampoco porque creo que después van a poner la trilogíoa de Indiana Jones y a continuación la de Star Wars, así que este año va a ser que no me manifiesto más.
-Claro claro... lo dejamos estar... por supuesto.

Y la bici?

Tres años de cárcel para el ladrón de la bicicleta de Asmtrong.

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Que no digo yo que esté bien eso de robar, pero tres años de carcel por una bici... llámame blando si quieres, pero... igual se les ha ido la mano, no?

Porque encima, va el buen hombre y la vende por 200€, y la noticia lo pone como algo extraño, teniendo en cuenta que el trasto en cuestión "dicen" que vale 10.000€. Pues... Qué quieres que te diga?... una bici 200€ está bien, porque si no, a ver como la vendes.

- Chst..chst... oye... te interesa una bici que tengo aquí?

- Cuanto pides?

- Vale 10.000€ pero te la dejo en 8.000€ por ser pa ti...

- Llevo 200€... no te olvides que estamos hablando de una puta bici eh...

- Vale... trato hecho. Trae pacá esos 200.

Ay madre si los de mi barrio llegan a vivir donde el Amstrong este... terminan tos en Guantánamo.